Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичок, спрашивает: " У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна"... Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?
Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичок, спрашивает: " У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна"... Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?
Для начала канадский видеоролик с переводом от Кити Карлсона:
А теперь история от Владимира Киселева. По Жванецкому:
- Здравствуйте! - Здравствуйте!
- Простите, пожалуйста, а где я мог Вас раньше видеть? - А мы вчера с Вами на рыбалку ездили. Помните: лед, простор, солнце в лунке играет, кивок мелко задрожит и взлетит к небу – подсечешь, и на леске туго заходит лещ! Мы лещей ловили, но поймали мало, потому что пить с утра начали за знакомство и за удачную рыбалку… - ?
- Сосед, что рядом с нами на семи лунках ловил, одного громадного леща вытащил, так его сразу обсверлили, и он чуть не утонул. А водки нам сразу же не хватило. Помните: один гонец собрал со всех деньги и в магазин убежал, а мы ближе к вечеру его ящик почтовый, на котором он сидел, и удочки копеечные на молекулы разложили… - ??
- На автобусную остановку мы через магазин пошли и свое наверстали. Вы еще на остановке в голову очереди прикурить пошли, и Вас там по лицу настукали – подумали, что Вы в очередь без очереди влезть хотите… - ???
А когда пришел автобус, из которого руки и ноги торчали, и открыл сразу все двери, вы немного растерялись, но потом, видно сосредоточились, автобус догнали и ледобуром разворотили двери. Поэтому из него семь рыбаков выпало и я в том числе. Следующий автобус через пять часов должен был прийти, и мы опять в магазин двинули. - Что-то начинаю припоминать. Да, рыбалка – единственная отдушина в нашей жизни. Вы уж простите, что-то мне не здоровится, пойду домой к жене.
- А жена Вас не пустит. Вы вчера ей сказали, что три года с Зинкой живете, что Зинка любит рыбу, а вы ее. Жена со сковородкой вас еле догнала… - Пойду тогда к Зинке.
- И у нее мы были. Там другой рыбак поселился, видно, больше Вас рыбы приносит. Вы еще там свой зуб оставили. - Пойду на работу.
- А вас уволили. Мы всю ночь сверлили паркет в квартире Вашего начальника, пытались доказать ему преимущество ловли на «чертика». Потом Вы его телохранителям при шефе сказали, что они одно тело в квартире охраняют, а другим пользуются, и нас… вынесли в мусорный контейнер. Вы еще, когда из него вылезли, к милиционеру приставали.
- К какому милиционеру?
- А у которого Вы коляску от мотоцикла оторвали. - Пойду я. Что-то у Вас сыро.
.gif){kind=small}
.gif){kind=small}
.gif){kind=small}
